幽默笑话：办公室里，一位女老师看起来心情很

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儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

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老公做烤鸭生意的，最近生意不太好遂和老公商量再在门口放个货架卖冰糖葫芦。其实我自己也非常喜欢吃冰糖葫芦哈哈。结果被我哥知道了，对我老公说：她不喜欢吃烤鸭，你可以卖。她喜欢吃啥你可千万别卖啥，不然卖的还不够她吃的……这是亲哥么？

3、

老爸的朋友送了一罐好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。今天突发奇想拿出泡了一点。喝了一口，抱怨说：这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑道：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。

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在公交牌前等车，一个男人满头大汗跑来，边跑边将一个黑色背包扔一旁的垃圾桶。男人正打算上车，几个大妈将他拉住：“垃圾要分类投放，你怎么随便乱扔啊！”男人说了句多管闲事，就急着上车。大妈一听不乐意了，死死拽着男人，开始跟他普及垃圾如何分类的知识。一个年轻姑娘气喘吁吁的跑来，一把拉着男人，冲几个正说教的大妈道：“阿姨，谢谢你们帮我拦住劫匪。”

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一结婚的哥们老是跑去网吧上网。有次哥们的老婆让我带她到网吧抓他。当我去拍一下他肩膀时，他对我笑着说：“你小子怎么来了，来上线一起玩一把，在家那母老虎天天管着我，玩个游戏都不行。”我就告诉他：“大哥，你是认真的吗？你没注意到后面有位美女吗？”哥们转头看了一眼，瞬间惊呆的样子……哈哈！

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上学的时候大家都翻墙去网吧包宿，有天一哥们也翻墙出去，但网吧爆满了，没地方去，就去广场溜达，看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，哥们每天晚上都去广场领舞，真不知道哥们是咋想的。

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我酒量奇差。有一次喝醉了，男友送我回家，两人经过一个卖榴莲的摊位，我跟摊主软磨硬泡了很久，坚持要拿我男友跟摊主换两个榴莲，怎么劝都劝不住。最后摊主没辙了，免费送了我一盒榴莲才把我打发走.....

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前段时间加了个女同事的QQ，她整天就在说说里发些表白的话。也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是:这是最后一次表白了，告诉你一个秘密，我这QQ只有你一个好友。

9、

今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了她家。中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来 ，说到他闺女时她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧！”

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办公室里，一位女老师看起来心情很不好，旁边的一位男老师问她：“什么事让你不开心？”女老师诉苦道：“我们班上有一个孩子特别淘气，在课堂上不是大声说话，就是打扰一旁的同学！但这还不是最让人烦恼的！”男老师问道：“那还有什么比这更让人烦恼？”女老师答道：“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课！”

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老婆对我说：老公，你得了一种怪病。我：什么病？老婆：你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。正准备发飙的我，看了看五大三粗的小舅子，违心的说到:老婆说的对，我这手臂就是越长越短，我也没办法啊……

12、

工地实习的第三天，我就被开除了。因为，我昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了句骂经理的话，准备擦掉时，发现水泥已经凝固了。经理说，解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，连水泥凝固的时间都算不准！

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